La corriente de la vida

Un cumpleaños con "Alicia"

2006-10-29T00:15:00.000-07:00

Ya antes les he hablado de mi Alicia... Alicia no cumple años, se mantiene nuevecita... no crean que es como aquella de Carroll que festeja "no cumpleaños" con sombreros y tazas de té. No, no es eso. Alicia no festeja. Siempre decide que los días son sólo días. Tiene razón.

Ayer sucedió en este mundo lo que me sucede todo el tiempo en el suyo. Mi Alicia y yo pasamos un día sin cumpleaños... pero era mi cumpleaños y me gusta que todo el mundo lo recuerde... que quieren, soy un ego con pies... creo que soy más ego que todo lo demás... y hoy es el primer cumpleaños que no soy el centro del universo.

Pero me la pasé bien con Alicia, hacía tiempo que no le prestaba atención y me necesitaba, así que nos consentimos, platicamos, nos reconciliamos... sigue igual que siempre, joven y pesimista... en cambio, cada día me torno más grande, pero lo pesimista lo compartimos. Vivimos la vida así... como en bemol constante, porque los sostenidos hace tiempo que no tienen sentido para nosotros.

Hoy tuve de nuevo cinco años y todas las muertes para vivir... que curioso.

Intentando de nuevo....

2006-09-19T18:06:00.000-07:00

Hace mucho que no escribía en este espacio, no ha sido por falta de temas; que miren la de cosas por las que he pasado en estos últimos tiempos... podría decir que el infierno se instaló en mi vida junto con el cielo; el problema es que no sé cuál de los dos resulta más molesto. Pero esa no es la razón para no escribir; es que no sabía como... en serio, ya dije una vez que me cuesta escribir aquí, quizá porque es donde hablo de mí sin tapujos... quizá en verdad porque siempre estoy más ocupada con textos imaginarios que con estos momentos de realidad innegable.

Hoy en particular no tengo un tema, simplemente no quise dejar pasar más tiempo sin poner nada aquí, digamos que es algo así como agarrar vuelo y comenzar otra vez.

Saludos

El Meme

2006-08-07T19:55:00.000-07:00

(Encuentralo también en el otro blog)

Entro a este juego por invitación de Cieloazzul y con todo gusto, aunque espero que no les moleste que lo haga a mi manera…

24 de marzo de 2006
Ella estaba sola y en silencio. Por primera vez se enfrentaba a ese mundo de impulsos electrónicos y espectadores anónimos. Su voz no emitió sonido alguno, pero sus dedos comenzaron a deslizarse rápido por las teclas, creando una sinfonía extraña y gutural que decidió titular “Cantos de las profundidades”.
No lo había pensado antes. Conocía la blogosfera por sus continuas incursiones nocturnas en el ciberespacio; pero no lo había considerado seriamente hasta ese día en que su vocecita interna (que se llama Alicia) le dijo: “vamos, si te estás muriendo porque alguien lea, por fin, todo lo que escribes”. Luchó un poco contra la falsa modestia, pero se dio por vencida pronto. Así inició con su “Primer día” que fue lo más difícil de hacer. Lo demás… lo demás como todo llegó por añadidura.
A partir de entonces se abrió una puerta, curiosa puerta porque no conducía a una habitación normal, sino a un largo y laberíntico pasillo que contenía más puertas. Abrió varias, pero no se quedó en todas. El problema de Ella es que las palabras tienen que tocar su alma para que se quede a verlas. Así que comenzó a divagar por aquí y por allá pero, definitivamente encontró sus preferidas.
Descubrió a “Jaime” con sus anécdotas reflexivas y sus comentarios atinados desde la otoñal Jalapa. Luego, navegando, navegando, el mar la condujo a una vista magnífica de un luminoso “Cieloazzul” que tenía, además, “Secretos para contar” muy intensos. También se adentró en el universo de “Circe” que la ayudó a caminar entre los dioses y esta sociedad que no siempre logra comprender muy bien. Naufragó de nuevo en su adolescencia con la poesía de “El diez”. Encaró la acidez del “Ateo” y agradeció esa “Gota de tinta” que resbala suave entre las hojas electrónicas de esta red de encuentros. Reencanto su vida con los “cuentos de la princesa alada” Luz, y, finalmente, se reencontró con un amigo tabasqueño (al que la ironía tampoco se le da mal) que la enfrentó con las sombras del anfiteatro que aún vagan en su inconsciente. Esos son ahora sus lugares más comunes, sus encuentros más estables. Existen otros, el universo de la telaraña es grande, como grande fue Aracné en algún tiempo… Ella no puede escapar de nuevas rutas, de caminos sin retorno, ni de hallazgos forasteros, que sin duda incrementarán sus puertos… ¿será como el marinero?
Claro que en sus incursiones no siempre se hace presente… Ella ama ser sigilosa como el gato o la pantera y colarse por algunas páginas sin hacer mayor eco de su presencia. Como con “El Enigma” a quien, quizá por su tendencia económica – social, no se anima hacerle ningún comentario; prefiere mantenerse anónima.
Nunca ha gustado de favoritismos, por eso no califica en ningún sentido. Cree firmemente que cualquier espacio de expresión es válido, aunque no cualquiera le guste. Pero una cosa es el gusto y otra la calificación. No se erige en juez porque siempre será parte. La justicia la aplica en otras profundas y húmedas cavernas de su vida.
Claro que no es tan seria como podría parecer en ocasiones, ni tan propia, ni tan decente… ha conocido universos etílicos que le encantaría compartir entre Gotita y Gotita con un Cielo de fondo y en la lluviosa Jalapa junto a alguna sombra del anfiteatro tabasqueño.
Ahora que si de sexo se trata… si tiene que inmiscuirse en uno de su más grandes placeres y confensarlo al mundo. Diría que basta con un hombre para llenar su cama, pero que con las fantasías es otra cosa… la fantasía la lleva a una sonata lunar de mano de un hombre maya de cejas muy juntas que tiene una extraña maldición y al que sólo ha disfrutado en sueños… y en poemas. Pero son sólo dos hombres… el tercero tendría que venir de muy atrás en el tiempo, cuando el blog no existía y la vida desesperaba entre libros y soledades.
Aunque eso sería sólo sexo… el amor, el amor es otra cosa y le pertenece a una motocicleta al margen de un río, donde tocó sus labios la luz profunda de un corazón errante y marginal como el suyo. Pero claro, se ha enamorado de las palabras de muchas otras personas, el problema es que, si lo dijera, la acusarían de ser originaria de la isla de Lesbos; ya ven, que la humanidad tiende a los juicios y a concebir el amor sólo como producto de la carne.
Por eso Ella se trasciende, se insinúa, se deja ser siempre Ella… pero con tiento, con tiempo… a veces le gustaría ir más allá de la pantalla y entrar a la vida del otro, de ese ser que no se toca pero se adivina, de aquel que se lee entre líneas… pero hasta ahora no lo ha hecho… Aunque Paco, el tabasqueño, y Ella se conocen en persona, pero fue antes de que sus blogs existieran, así que no tiene idea si eso cuenta.
Debo aclarar también que Ella es muy soberbia… en ocasiones cree haber nacido de la cabeza de algún dios etrusco o sármata, en otras asegura que llegó al mundo para cambiarlo… por eso su blog le agrada como está, desde la primera letra del nombre hasta el punto que cierra su último post. Pero no la crean inaccesible, sólo digamos que es muy Ella, sin límites y con insinuaciones… lo paradójico es que eso de no tener límites la limita tanto… que no puede decidir a quien pasar este meme y prefiere dejarlo abierto a quien tenga a bien continuarlo.

P.D. Podrían poner una virtud de este blog y olvidarse del defecto (bueno, está bien, está bien, sean sinceros y mejor pongan los defectos) ;-)

Creando revoluciones...

2006-07-31T20:50:00.000-07:00

Llevamos más de tres días que se va la luz en el fraccionamiento donde vivo. Siempre a la misma hora y no regresa en toda la noche, hasta bien entrada la mañana siguiente. Como la luz nos la da una planta que la constructora puso mientras nos conectan a Luz y Fuerza... ya se imaginarán la de quejas y comentarios cada día. Hasta querían ir a poner mantas con protestas y toda la cosa.

Lo peor sucedió anoche, cuando ya todos los vecinos, hartos de tener que lidiar con sus hijos sin televisión ni nintendo, decidieron tomar cartas en el asunto. Ahí los tienes, hablando de hacer plantones y marchas, de poner pancartas, de quejarse, de hacer algo... hasta querían golpear al pobre cuidador de la planta que ni es responsable de los apagones ni podría solucionarlos... finalmente llegó el responsable y todos se le fueron encima.

Los detuve, sí, en serio, yo con mi pequeño 1.64 de estatura y mi complexión más que delgada, los detuve... hablé por ellos; exigimos nuestros derechos (porque lo de la luz es sólo uno de los cientos de problemas que tiene este fraccionamiento que, según, iba a ser de séptima generación)... hicimos un acta, recogimos firmas, nos mostramos muy contundentes. El responsable hizo su trabajo, nos devolvió la luz, dialogó con nosotros y se comprometió a resolver todo lo antes posible...

Yo organicé a los vecinos, les di una tarea a cada uno, quedamos que hoy estaríamos a las 9:00 am en las oficinas de postventa para ejercer presión... y ahí me tienen a las nueve como reverenda pendenja... sola, sin más apoyo que mi perrita que me acompaña a todas partes. Los demás están de vacaciones, además ya habían firmado ¿no? Ya tenían luz y, pues, ya a la luz del día ni era para tanto...

Así que me quedé paradota con mis firmas y mis actas y mi proyecto para arreglar las cosas... pero esto no se va a quedar así, yo sí voy a hacer algo, aunque sea alzar la voz en medio del desierto...

Con mi mujer a cuestas

2006-07-29T00:06:00.000-07:00

No se qué estén imaginado con ese título, pareciera de un marido frustrado o de un hombre que tiene que ser el soporte económico y emocional de una mujer... pero no, soy sólo yo, que no entiendo en qué momento inicié a llevar a "mi mujer" a cuestas.

Digo, creo que las mujeres lo somos desde el momento de nacer, creo que estamos en la primera década del tercer milenio, creo que algo ha avanzado la civilización y la cultura, y NO CREO en el feminismo. De verdad que no me interesa ser igual que un hombre, me encanta ser mujer, pero qué díficil nos la ponen las demás mujeres. Claro, no todas pero sí la mayoría.

Al menos en mi caso, muchas de las mujeres que me rodean me la ponen difícil todo el tiempo. Primero me faltaba casarme, tener una pareja, como que andar a los 30 años sin marido no es sano, cómo te falta algo ¿no?. Pues no, yo no lo creo. Yo era muy feliz siendo soltera, claro, tenía problemas como todo el mundo, pero me divertía mucho, me la pasaba genial y no me hacía ni tantita falta un hombre.

Luego llego el hombre, con quien también me la paso genial, también tengo problemas y me divierto y estoy feliz y a veces triste, pero si algo es seguro, es que sigue sin hacerme falta. Es decir, estoy con Mi Bicho porque QUIERO estar con él, no porque TENGA que estar con él. Bueno, esa es la primer cosa que me critican muchas de mis amigas, que me critica mi madre y que me critica mi suegra... porque para ellas, tener un hombre al lado no es cuestión de gusto sino de necesidad. Okay, en mi madre y en mi suegra lo entiendo, ellas fueron educadas de manera diferente, con otros prejuicios y otras ideas, pero ¿y mis amigas? Mujeres de la misma edad que yo, que les encanta ganar su propio dinero, salir a tomar la copa, consentirse, tener su espacio y su tiempo ¿que las lleva a pensar así? No lo sé.

De mi generación digamos que yo era una de las solteronas, pero que rica solterona (y lo digo en el buen sentido). Ahora ya tengo pareja y ¿están contentas? NO, por supuesto que no. Si antes me decían que para ser mujer necesitaba un hombre (aquí va una cara de WHAT superlativa); ahora resulta que me falta un hijo.

Sí, como mujer no puedo estar completa sin tener descendencia, vástagos, progenie; vamos, que parece ser que para lo único que servimos es para continuar la especie. Ahora resulta que tengo que regresar a esa máxima horrorosa y opresiva: "No es por vicio ni por fornicio, sino para hacer un hijo para tu santo servicio". ¡¡¡¡POR FAVOR!!!!

¿Cuál es la prisa? Digo, los hijos han de ser maravillosos... pero en este momento mi gordo y yo queremos disfrutarnos; construir un patrimonio; terminar de realizarnos como individuos, además de como pareja; viajar; tener sexo en donde se nos antoje y a la hora que se nos antoje sin tener que estar cuidándonos de que los niños vayan a oír, o algo así. Estamos bien, estamos de acuerdo en que vamos a esperar unos años más para tener hijos, en caso de que verdaderamente se nos antoje realizar tal hazaña.

Entonces ¿cuál es el problema? Pues la presión. Sí, en verdad resulta increíble el grado de presión que puede llegar a ejercer la sociedad que te rodea. No soy una persona que se deje llevar por la corriente, siempre he vivido mi vida como se me ha antojado y la presión social siempre ha sido fuerte y desgastante. Pero en los últimos tiempos verdaderamente me resulta insoportable, diría hasta humillante, además de incomprensible.

No pasa un día sin que alguien me pregunte ¿y los niños para cuándo? Al principio daba explicaciones, ya saben: "nos estamos tomando un tiempo", "queremos planificarlos bien", "aún no lo hemos platicado"... Últimamente sólo sonrío o, mejor dicho, hago una mueca que intenta parecer sonrisa.

Pero me molesta que las propias mujeres nos pongamos piedras en el camino; que nos reduzcamos a simples máquinas productoras de especie humana; que nos acorralemos contra los moldes sociales y que nos exigamos parámetros para reconocernos como pertenecientes a un género.

Creo que las mujeres somos seres extremadamente ricos y complejos (no menosprecio a los hombres que también tienen lo suyo), por qué entonces volvernos seres lineales y unidimensionales; por qué despreciar nuestro potencial en otros niveles; por qué no aceptar que podemos realizarnos de mil y un maneras. No lo sé.

En lo personal me siento una mujer realizada en muchas áreas, pero todavía me faltan otras que quiero alcanzar, aún no he publicado mi primer libro, todavía no voy a mi primer torneo de esgrima, aún me falta mejorar la calidad de vida de mi colonia y aún no hago algo verdaderamente trascendente por mi país. ¿Por qué demonios entonces las mujeres que me rodean me quieren endilgar la idea de que sólo los hijos van a llenar mi vida?, por principio de cuentas ¿quién les dijo que mi vida está vacía?

Y no estoy peleada con la idea de los hijos, digo, sé que hay muchas mujeres que sólo se realizan a través de ellos y me parece genial ¿por qué? porque es lo que ellas quieren; pero no todas somos iguales. No tiene nada de malo desear ser ama de casa, como no tiene nada de malo desear ser empresaria o escritora o política (bueno, a lo mejor este último sí). Pero déjenos decidir.

Ya me cansé de tener que cargar a mi mujer a cuestas cada vez que intento algo diferente, de verdad que es molesto, desgastante, frustrante que sean otras mujeres las que te frenen todo el tiempo. Los hombres que conozco les parece maravillosa mi manera de pensar, consideran que mi gordo tiene mucha suerte por tener a su lado a una mujer como yo (y modestia aparte tienen razón, ja), me alientan en todo lo que emprendo ¿Por qué ella no pueden?

No lo sé, y la verdad, no necesito que ellas cambien, las acepto como son, sólo les pido que hagan lo mismo conmigo. En verdad, las he asumido con sus prejuicios y sus ideas; pero me encantaría que un día, al menos un día, me permitieran bajar a mi mujer de la espalda y caminar como quien es libre.

Cambiando sentidos

2006-07-20T20:01:00.000-07:00

Cuando titulé este blog vinieron a mi mente varias afirmaciones:

La vida es una corriente
Hay personas corrientes en la vida
Sin duda, la vida tiene una corriente fuerte
Hay vidas comunes y corrientes

Creo que de todas la más importante era: yo no quiero una vida corriente. Pero... ¿a qué me refería con esto? ¿Qué es una vida corriente después de todo? En esos momento creía que una vida corriente es aquella que todos los días sigue una rutina, invariable e insustancial. Bueno, mi pensamiento no ha variado mucho... aún creo que no me agradaría una vida mediocre. No definitivamente mi idea no es quedarme detrás de la barrera a ver los toros.

Y no me malentiendan, yo no creo que ninguna vida sea corriente por sí misma; vamos, puede ser una vida humilde, puede ser una pobre, incluso puede ser una aburrida... pero mientras el que vive tiene sueños y lucha por realizarlos, creo que no será mediocre. Y los sueños pueden ser tantos... creo que el problema es que las personas tienden a confundir sueños con metas. Una meta es comprarse una casa, terminar una carrera, comprarse un coche... todo aquello que signifique tener, poseer, adquirir, consumir, comprar, presumir...

Un sueño, un sueño es otra cosa. Soñar es SER, soñar es creer, es elevarse, es transformar... cuando uno tiene sueños la vida está completa, sin importar lo demás. Por ejemplo, yo sueño con levantarme cada día siendo una persona diferente, aunque sea en algo. Sueño con ser una niña siempre que pueda, sueño con ser una gran madre, sueño con ser una pareja genial, sueño con dar felicidad a los que me rodean, sueño con cambiar mi país, sueño con transformar el mundo...

Quizá les parezca utópica, yo no lo creo... porque cada día trabajo en darle forma a mis sueños. Por ejemplo, sueño con ser escritora y trato todos los días, en ocasiones a través de este blog, a veces por medio del otro, mi cuaderno me sirve todo el día y todos los días... observo la vida y trato de crear un mundo en mis hojas. Quizá me convierta en una gran escritora estando viva, quizá lo haga al morir, quizá en realidad nadie me conozca; pero eso no importa, porque cada día me esforcé en lograr mi sueño.

Eso es lo bello de los sueños. Las metas se alcanzan y se superan, y siempre desea uno más. Vamos de una meta a la siguiente, acumulando tarjetas de crédito como acumulamos cosas, pero eso no nos hace felices, ni completos, ni nos brinda una vida grandiosa. Porque jamás estamos llenos de cosas, las metas no satisfacen sólo acrecientan el hambre.

En cambio los sueños... esos son geniales porque, en realidad, aunque nunca los alcances le dan sentido a la vida. La llenan, la transforman en algo fuera de lo común. Por eso, si me aceptan un consejo: sueñen y trabajen por sus sueños... sólo así evitaremos que la corriente de la vida nos arrastre hacia donde no queremos.

No te salves ¡por favor!

2006-07-10T10:06:00.000-07:00

Hoy hablemos de los cuentos de hadas… pero no de esos con príncipes y dragones, o con princesas dormidas sin esperanza de sueños gratos. No, hablemos de los otros, de los actuales… de esos que tenemos que vivir día a día como condena de una realidad inexacta.

Sí, hablemos de las utopías democráticas, de las guerras justificadas, de la libertad de expresión, del consumismo… hablemos de esos cuentos, total para todo lo demás existe master card.
Regodeémonos hoy, en la realidad disfrazada de conciencia; en la agresión que tiene cara de broma y en esa sociedad que se acomoda suavemente en su sillón para ver la tele y piensa que eso es participar activamente.

Sí, se que todo esto suena extraño, pero es que hoy estoy molesta… molesta con el mundo en general, conmigo misma que no termino de salir de estos infiernos. Estoy molesta con los que lucha sólo por sus privilegios y dejan que los demás se jodan. Me encabrona la vida vacía de la mitad de la humanidad, que contrasta tan duramente con la muerte de la otra mitad. No sé que es peor, vivir vacío o morir caminando.

Hoy me enoja la apatía, el conformismo, la soledad social y la sapiencia económica. En resumen, me enoja el mundo y su estructura. Ese armatoste inflado que es la economía mundial, que ayuda a construir todo lo demás. Ese lenguaje viejo del posicionamiento clasista que parece desaparecer en una sociedad democrática pero que no es así. No es verdad, la democracia es una fantasía costosa. La libertad un grito vano, la pluralidad una estupidez.

No veo nada real en el mundo, quizá por eso a veces pienso que sueño pesadillas al levantarme; pero no, es el lugar donde nos tocó vivir. Y que conste que no me refiero sólo a México, sino al mundo. A ese mundo que llora con Zidane y no se inmuta con los miles que mueren de hambre; que vive con pasión el comprar un auto y pueden pasar inadvertidamente frente al genio humano… a ese mundo que se ha olvidado de vivir porque prefiere acumular.

Hay una poesía de Benedetti que me viene ahora a la cabeza… ese ha sido siempre mi himno de vida y hoy la reproduzco aquí, porque no encuentro mejores palabras para expresar mi desconsuelo y mi interés por cambiar el mundo.

El poema se llama "No te salves"

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

ni te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo

El día que México no durmió

2006-07-07T16:05:00.000-07:00

Respuesta a una pregunta de Jaime

Así le llaman ya al 2 de julio del 2006 los medios de comunicación, que gustan de magnificarlo todo, de darle esos tintes amarillos que tan bien venden en todo el mundo. Bueno, en realidad una gran parte de México estaba despierta, como no, puedo atestiguarlo… estuve toda la noche hasta bien entrada la madrugada siguiendo la elección por televisión y por Internet. Debo decir que la cobertura que realizó Enigma fue excelente; así como la de todas aquellas personas que estuvieron participando con él. Sin duda alguna, esa cobertura a través de Internet, con blogueros de México dando aportaciones espontáneas, ha sido un gran experimento de compromiso ciudadano.

Ha pasado ya casi, una semana, y he podido ver una serie de reacciones anunciadas, desde la impugnación que hará López Obrador hasta las manifestaciones que hay en distintos estados de la República en contra del resultado oficial. Eso sin mencionar las diferentes reacciones que se han visto en el clima político y económico internacional; digo, el hecho de que subiera la bolsa en cuanto se conoció que el PREP daba como virtual ganador a Calderón (por un margen estrechísimo) es significativo. Parece ser que la ultraderecha vende bien; digo, disculparán que use "ultraderecha", pero es que creo que en México existe "ultraderecha", "derecha" y "medio"; nunca he visto una verdadera izquierda; pero claro, quizá eso sea porque mi concepción de "izquierda" es muy radical.

Como sea, que después de todo este proceso, de pasar un fin de semana desvelada y un miércoles viendo a los medios esperar el conteo de acta por acta; pues en realidad he quedado decepcionada. Sí, en la superficie parece que todo está bien: la votación fue transparente, se podía consultar al PREP en línea cada segundo; el recuento de actas se hizo con representates de cada partido presente, además, se le daba seguimiento por televisión de distrito por distrito, punto porcentual por punto porcentual; el PRI reconoció su derrota sin chistar y llamó a aceptar los resultados fueran los que fueran; por primera vez se dio un final "de fotografía", cerradísimo, digo, en este país que siempre se había caracterizado por una mayoría aplastante es una novedad; además, no hay que olvidar que la población votó, salió a las calles a ejercer su derecho y buscaba estar informada, aunque claro, no votaron todos, hubo mucho abstencionismo aunque menos del 50%, lo cual me parece bueno....

Pero, aún así, me siento defraudada, algo me falta; digo, como que todo encajó en su lugar... es como cuando asistes a una muy buena función de teatro donde todo sale como uno espera. No, no me malentiendan, no digo que todo haya sido actuado, es sólo que las cosas se dieron muy justas y las reacciones muy tibias. Esperaba, de verdad, otro tipo de manifestaciones ciudadanas. Ni los del PAN porque ganaron, ni los del PRD porque perdieron. Como si nadie tuviera entusiasmo, más bien, como si todos dieran gracias porque al fin todo terminó.

Pero... ¿de verdad terminó? No lo creo; en realidad no ha hecho más que iniciar. Ahora vendrán las impugnaciones, las marchas, los plantones, los desplantes y demás de un puñado de personas (porque siendo sinceros ¿cuántos de ustedes están convencidos de ir a manifestarse porque no ganó el PRD?, ¿verdad que no?, ¿verdad que todo estuvo muy claro y ni modo?)... luego...

Luego el país retomará su curso acostumbrado. Felipillo, el de las manos limpias (no confundir con el de Mafalda), llevará las riendas del país. ¿Podrá?, ¿Será mandilón sin botas?, ¿Quién estará en su gabinete?, ¿Cómo piensa en realidad manejar el país?...

¿Será que algún día México, de verdad, tenga un gobernante que valga la pena? Me lo pregunto en serio, porque no creo que Calderón sea lo que México necesita; aunque en honor a la verdad, de los cinco candidatos ninguno lo era; todos eran mucho forma y poco contenido, eso me molesta, porque dicen por ahí que cada pueblo tiene el gobernante que merece; lo que vendría a significar que como pueblo... somos unos mediocres.

¿El voto del miedo?

2006-07-02T16:45:00.000-07:00

Hoy fue el día de votar, el 2 de julio, ese día por el cual nos estuvieron llenando de campañas, ataques, anuncios... y toda la basura electoral que puedan imaginarse (bueno, la mayoría la vivieron así que no necesitan imaginar nada).

Aprovechando que tenía que votar muy lejos de donde vivo actualmente, porque no me dio tiempo de cambiar mi credencial cuando me mudé de casa, decidí salir a sentir el clima de la ciudad.

Para ser domingo, puedo reportar un exceso de movimiento en todos los sentidos, quizá porque se dio una afluencia de votantes mayor de la que se esperaba; quizá porque, ya que salieron a votar, muchos aprovecharon para pasear, comer fuera de casa o simplemente darse una vuelta por ahí; quizá es porque estamos en quincena; quien sabe, pero lo que es seguro es que el movimiento del día de hoy supera por mucho cualquier otro domingo que no sea vísperas de Navidad.

La gente parece caminar como si fuera un día cualquiera, pero no es verdad, se puede ver tensión en los rostros, se oyen risas forzadas y en todas partes hay discusiones sobre el tema del mes: las votaciones. Existe un clima de preocupación por el futuro del país; aun así, todo se ha desarrollado de manera civilizada y tranquila. Algunas protestas porque en las casillas especiales se acababan las boletas... pero de ahí en fuera, al menos por los lugares que pasé, todo estaba tranquilo.

Al llegar a casa encendí la tele para seguir el proceso por ese medio, por supuesto, también me conecté para estar al pendiente de todo por medio de los blogs que llevarían hoy el seguimiento de todo esto. Lo que se sabe hasta ahora es que las tendencias en Jalisco y Guanajuato favorecen al PAN seguido muy de cerca por el PRI; que en Morelos aún no se tiene una tendencia hacia ninguna facción; en el DF el virtual ganador es el PRD; se han cerrado las casillas y se esperan las consultas de salidas para la grande... todos los candidatos están encerrados y no harán comentarios hasta después de las 11:00 pm, hora en que salen los primeros resultados oficiales....

Hoy se decide el futuro del país para los próximos seis años, o quizá para más tiempo y todos nosotros formamos parte; sólo espero que todos aquellos que votaron lo hayan hecho de manera consciente, comprometida e informada... y no de una manera ignorante, miedosa y egoísta. Hoy estamos escribiendo la historia del país... bueno, hoy es evidente, pero en realidad, la escribimos día a día.

Nos vemos en unas horas.

Por fin

2006-06-30T19:13:00.000-07:00

Sí, por fin he vuelto después de una muy larga ausencia, producto de mil y un pequeños detalles, de decisiones por tomar y ciclos que se cierran. Pero de nuevo estoy intentando abrir este pequeño espacio donde dejo caer mis reflexiones. Hay tanto que tratar en estos últimos tiempos, temas increíblemente gastados: que el futbol, que las elecciones (que por cierto son pasado mañana), que los transitos de los viernes siguen insoportables, que la violencia está incontenible en Acapulco... en fin, temas por demás importantes para cualquier ser medianamente informado que se interesa por el acontecer del país.

Pero hoy no quiero tocar nada grandilocuente, quiero centrarme en esas cosas que todo el mundo olvida porque las tiene ahí, calladas, seguras, insospechables. Hoy quiero hablar de los detalles. Nadie cuida ahora los detalles anque todos sabemos que de eso está hecha la vida.
Y miren que para mí son tan indispensables, no puedo imaginarme una vida sin sonrisas, sin guiños, sin esas pequeñas señales que me permiten continuar creyendo que existe algo más que nada en el mundo.

Aunque es curioso porque no espero nada, es decir, no conozco la esperanza pero sí la fe; creo pero no espero, esperar no conduce a ninguna parte, es como detener la vida pensando que algún día será mejor, pero como ese día no llega, la vida sigue estancada como el tren de T del que hablaba Juan José Arreola.

Quizá por eso para mí los detalles son importantes, porque como no tengo esperanza necesito algo a que asirme; la diferencia radica en que estos son más tangibles y suceden día a día, con la misma certeza que la luna y el sol.

Vamos, a veces me pregunto que sería de mí si después de una larga jornada no pudiera sonreír cuando Pia hace una pirueta porque celebra que he llegado; o cuando mi gato ronronea de placer porque le rasco la pancita... sentir el sol en el rostro al despertar, el tibio beso de mi esposo cuando se despide por la mañana, la caricia del viento o el brillo de una mirada. Todo me habla del mundo, del deseo, de la vida.

A veces estoy tan ensimismada en estas pequeñas cosas que me olvido de las otras, no porque las considere poco importantes, sino porque las otras no me hacen la vida, forman parte de ella que no es lo mismo. Claro, no soy ninguna inconsciente anacoreta aislada del mundo, no. Soy activista, me gusta hacer cosas por mejorar mi colonia, mi ciudad y mi país. Me intereso por los acontecimientos mundiales, puedo opinar sobre política o economía o casi cualquier otro tema... pero nada de eso hace mi vida.

Mi VIDA está hecha de las otras cosas, de las pequeñas, de aquellas que me sostienen sonriendo aún en medio de las más terrible de las tormentas. Por eso hoy celebro los detalles. Gusto en estar de nuevo con ustedes. Un beso y hasta mañana.

¿Existe el final?

2006-05-30T16:57:00.000-07:00

Últimamente la muerte ha merodeado mi vida, por varias razones. Este hecho se ha reflejado en todos mis escritos, desde aquellos que intentan ser poéticos -y que pueden ver en mi otro blog- (sí!!! Me encanta hacerme propaganda jajaja) hasta aquellos que no tienen ni pizca de poesía como los que pongo aquí. Pero entre todos los hechos de este mundo y de otros que han tocado mi existencia en estos días, ayer me enteré del más inquietante.

Resulta que estaba tan quitada de la pena estudiando mis apuntes de fonética y fonología, cuando una de mis exclientas de tesis (sí, hago tesis, cualquier interesado escríbame a mi mail) llamó por teléfono. De momento pensé que se había animado a estudiar la maestría y me hablaba para contratar de nuevo mis servicios, pero no. En realidad me habló para contarme algo digno de publicarlo en la red: se comunicó conmigo para contarme que había muerto.

Sí, se había muerto, no en un sentido figurado; sino muerto de verdad, de ya no respirar, de perder contacto con la vida. Y no, no era su entidad fantasmal hablándome por teléfono… era ella misma vivita y coleando contándome su experiencia de 20 minutos muerta. ¡¡¡¡20 minutos!!!!

Se imaginarán que mi mente comenzó a trabajar más rápido que de costumbre (mi pobre mulita molinera corría y corría tratando de entender lo que esta chica me estaba contando). Las preguntas venían a mí ¿pero estás segura que te moriste? ¿no respirabas? ¿no tenías actividad cerebral? ¿latía tu corazón? ¿recuerdas algo?... ¿recuerdas algo? En realidad esa era la pregunta que me moría por hacer y que, curiosamente, dejé para el final.

Después que me contó de las inyecciones de adrenalina a su corazón, de los intentos de resurrección y de todo lo que le pasó con los médicos… llegó por fin a la pregunta importante, sólo para decirme que no, que no recordaba nada. Que lo último que recordaba era que se estaba tomando un jugo de naranja (fue ahí donde cayó como muerta… aunque luego el doctor que la atendió dijo que sí estaba muerta) y luego despertó en el hospital con “todas las venas rotas”. Aún no entiendo a qué se refería cuando habló de la venas rotas… pero es una frase que me invita a la poesía, en fin, eso lo dejaré para el otro blog. Retomando, lo importante, lo que en verdad me choqueó fue ese no recordar nada… estuvo 20 minutos oficialmente muerta, regresó sin ningún daño cerebral ni físico (aparentemente aunque le están haciendo estudios), tan sólo había perdido la voz aunque la recuperó poco a poco (aunque se volvió más ronca y profunda, pasional podríamos decir, porque ella tenía una voz aflautada e infantil), pero no recordaba nada. Era como si se hubiera apagado, así de simple, se desconectó y luego se conectó pero su memoria no registro nada en el inter.

He leído mucho sobre ECM (experiencias cercanas a la muerte) y casi todo el mundo regresa con una imagen del “más allá” que concuerda con las creencias que tenían en vida; además, por lo general estas ECM no duran más de 8 minutos, pero ¿veinte?, para luego no recordar nada, nada.

No he podido dejar de pensar en ello desde ayer, peor aún, no he entendido porque me habló para contarme. Digo, si yo fuera su mejor amiga lo comprendería, pero no… ella fue mi clienta, no teníamos mayor contacto y ayer cuando me habló me dijo: “tengo que contarte algo que es para ti muy importante”.

Es decir, claro que siento cuando alguien muere, es natural, somos humanos y tenemos sentido gregario, pero, a menos que la persona sea especialmente cercana a mí pues, no me afecta de manera profunda ¿por qué entonces tenía que saberlo? ¿por qué era importante para mí? Ella no tenía respuestas a esas preguntas, pero me dijo eso, “tenía que decírtelo”, “era importante que lo supieras”. Y después de contarme todo, colgó.

Podría pensar que fue una broma de mal gusto, pero no existe ningún fundamento para ello; además, esta niña no acostumbra ir por la vida mintiendo y, en todo caso, para qué inventar algo como eso. Aún tengo preguntas en mi cabeza, aunque, curiosamente, también una especie de tranquilidad, de paz que hace mucho tiempo mi espíritu no conocía. Como una certeza que va creciendo y se transforma en seguridad, en luz… una brillante luz que, definitivamente, no está al final de ningún tunel.

Escribir cuesta

2006-05-20T20:42:00.000-07:00

A mí me cuesta y mucho, pero no escribir de manera extraña, sino así, normal... ¿cómo decirlo?
En ocasiones desearía hacer un gran post de crítica social, o contar una anécdota de esas en las que te quedas pensando un buen rato. También me encantaría poder contar mi vida en pedacitos... hablar sobre sexo, o sobre fantasías, o incluso sobre mis derrotas y frustraciones.
Me encantaría poder hacer de este blog un diario... pero no puedo. Me confienso inútil.
Es que crear mundos extraños y personajes sin nombre es algo que para mí es sencillo, pero transformar los actos cotidianos en algo extraordinario me cuesta. Quizá no tengo madera de escritor, quizá en realidad tan sólo practico actos de escapismo literario... para no ver una realidad que en ocasiones me ahoga (afortunadamente siempre tengo un salvavidas a la mano).
Ahorita mismo, por ejemplo tengo mil ideas en la cabeza, cosas que vi en televisión, imágenes maravillosas de una tarde con mi esposo, la carita agradecida de la perrita que recogí hace unos meses... mi gato que salta como loco entre los sillones persiguiendo a Pia, mi otra perrita consentida... pláticas con mis vecinos, deseos, en fin... sin embargo, no logro hilarlo en un texto interesante, que atrape. Se me hace algo tan trivial que no encuentro ese pase mágico que lo transforme en interesante. Por más que leo y leo libros, blogs en los que otras personas cuentan su vida de una manera por demás magnífica... no puedo, no es mi estilo. Eso me lleva a pensar cuánto tiempo durará este espacio que intento mantener pero me cuesta...

Cuento de una noche inesperada

2006-05-11T18:10:00.000-07:00

Se encontró tirado llorando sobre la banqueta. Pobre, tan pequeño y desvalido. ¿Cómo habían sido ellos tan inconscientes? Mira que haberlo dejado en la banca del parque, solito, embobado mirando las mariposas. Estúpido distraído se recriminó en un primer momento, aunque luego pensó que esos adjetivos se aplicaban mejor a quienes lo habían dejado allí.
Mira que dejar a alguien como él, alguien que era… ¿qué era?... pues que era importante, desde luego tenía que serlo, no a cualquier libro lo encuadernan en cuero, con hojas de la mejor calidad y ese bordito dorado que llevaba en ellas.
Era una facha perfecta ahora, todo mordido, medio descuadernado y llorando a lágrima tinta cada una de sus 140 páginas de perfecta caligrafía. “Ay, yo que soy tan apreciado” se lamentaba el pobre ignorante, “yo que estoy lleno de lugares comunes”. Pobrecito, creía que eso era un halago porque significaba que todos lo comprenderían, nunca habría podido imaginarse que sus lugares comunes eran la razón por la que lo dejaron en un común parque.
“Excesivamente adjetivado, prosaico, lleno de lugares comunes” y ¡zas! Lo dejaron sobre la banca del parque. Fue su peor día pero terminó pronto, lo encontró un vagabundo y lo utilizó para prender fuego y calentarse un poco. Entre las llamas se podía oír al pequeño libro gritando: “Anarquistas, asesinos de la libertad de expresión, enjuiciadores…moriré, pero otros como yo llegarán”.
Claro que la amenaza se cumplió, hoy casi en cualquier librería puedes encontrar a estos pequeños habladores, de más y de menos de 140 páginas, encuadernados bellamente, pero sin duda, ignorantes, gritones y con más lugares comunes que este cuento.

Hoy no tengo ganas de hablar de los "y luego?"...

2006-05-06T09:41:00.000-07:00

Hoy no tengo ganas de hablar de los "y luego?"... pero prometo retomar ese post más adelante porque aún le falta mucho que decir (aunque claro, si alguien quiere retomarlo por su cuenta en su propio blog, adelante, de hecho, cualquier aportación, comentario, replica y demás sobre mis post podrían publicarlas en su blog, eso daría un dinamismo interesante ¿no creen?... Bueno, a lo que iba ¿a qué iba? Pues justo a eso... a esos lapsos de la vida en la que uno se pregunta ¿que quiero?

Maldita pregunta. Es curioso, yo tenía mi vida planeada hasta titularme de la facultad. Estudie informática (sí Jaime, en la misma facultad donde tú estudiaste economía ¿no es pequeño el mundo?). Mi vida desde que tengo uso de razón había estado encaminada al logro de ese objetivo... pasar cada año, estudiar y estudiar hasta, por fin, concluir una carrera y ser una profesionista... ¿y luego? (ay no!!! ya caí en la trampa, después de todo este post sí habla de los "y luego?" jajaja).

Luego mi vida cayó en un profundo bache, hice mi servicio social, tuve un pequeño problema con él...un gran problema en realidad... total que nunca me titulé. Aún así comencé mi vida. Puse un negocio con una amiga, no nos iba super bien, pero tampoco super mal; no tenía un rumbo, no había planes… de pronto se me terminó esa planeación sistemática y bien encauzada de lo que sería mi vida después de los 20 años (a esa edad terminé la carrera). Sin embargo, se dio todo bien, es decir, las cosas se fueron acomodando y mi vida comenzó a cobrar sentido.

Un buen día me descubrí casada, viviendo en México, ya sin mi negocio pero abriendo otro, con casa propia y coche y un marido genial, estudiando mi segunda carrera ¿cuál es el problema? Que de pronto me siento de nuevo sin rumbo, a la deriva y no es que no me guste, digamos que le da a la vida un sentido de aventura.

No, no es eso. Es simplemente que un día me vi al espejo (y no estoy hablando de un espejo normal, común y corriente, sino DEL ESPEJO) y no me agrado mi “Alicia” … estaba triste, consumida, agotada en un rincón, no tuve más remedio que entablar un diálogo con ella (¿hacia cuánto que no le hablaba?)

Yo: ¿qué te pasa?
“Alicia”: estoy triste
Yo: ¿por qué?
“Alicia”: porque estoy sola
Yo: pero si tienes a tu lado personas que te aman, está tu bicho, tienes objetivos en tu vida, está tu carrera, tus blogs, los libros que estás escribiendo, tu nuevo negocio, están tus perritas y tu gato, tu familia recuperada, tu familia política… tienes amigos y todo ¿cómo que estás sola?
“Alicia”: estoy sola, todo el tiempo sola acurrucada en este rincón, me estoy poniendo verde grisáceo de que ya casi no me muevo, me estoy quedando sorda y ciega y ya casi no puedo distinguir un sabor dulce de otro salado… me duele el cuerpo… estoy sola
Yo: pero no es verdad, yo me siento muy bien, soy muy feliz, tengo todo lo que necesito… sería incongruente para ambas que tu estuvieras muriendo mientras que yo vivo tan bien.
“Alicia”: ¿en serio?, ¿y tus dolores de cabeza?, ¿y tu continuo mal humor?, ¿y esa extraña necesidad de dormir horas y horas?, ¿y ese alejamiento de tu bicho?, ¿y tus tantos etcéteras?
Yo: eso es porque estoy cansada, tengo tantas cosas que hacer, que 24 horas al día son insuficientes.
"Alicia" (con una sonrisa irónica): no me digas, mira que casi te creo. Mírame, me estoy muriendo, estoy sola, no puedo ni moverme...¿que no te das cuenta cuanto te necesito?

Esas últimas palabras quedaron en mi mente resonando durante horas que se han convertido en días. No pude evitarlo, me detuve y analicé mi vida. Tengo muchas cosas, hago más cosas, hay mucha gente a mi alrededor... pero me estaba olvidando de mí misma... ya no hablaba conmigo, ni tenía sueños, ni me sentaba disfrutar de una tarde "consentida" (tardes a las que por cierto les debo mis llantitas)... ya no tenía tiempo, como el conejo de Alicia me la pasaba de un lado a otro corriendo "no hay tiempo", "mira nada más que tarde es", "tarde, tarde, sí muy tarde".
Así que decidí poner un hasta aquí y empezar de nuevo.

Ahora comprendo que ponerle rumbo a la vida no significa planificarla, es maravilloso que nos de sorpresas... también veo que hacer muchas cosas no es sinómino de tener vida. Me he desecho ya de algunos compromisos, de aquellos que en verdad me pesaban y que no me aportaban nada constructivo. Hasta mi bicho me dice que me nota más contenta, más relajada, más yo.

Creo que por fin estoy entrando en una etapa más real de mí misma. Saludos

¿Y luego…? (Primera parte de una muy laaaarrrgggaaaa reflexión)

2006-05-03T11:04:00.000-07:00

Ahora que fui a Coatepec estuve conviviendo con mi sobrinita política, tiene escasos 4 años y es la viva imagen de la inteligencia y la gracia. Como buena pequeña gusta de las caricaturas y las películas –debido a influencia materna y paterna prefiere todo el arsenal Disney aunque yo insista en algo más profundo, en fin–; así que nos pusimos a ver películas de “princesas”. Estábamos terminando como la cuarta o quinta de su colección, ya saben con el final en el que el príncipe y la princesa logran quedarse juntos, se dan un beso o se casan y se oye una voz en off que dice “…y fueron felices para siempre”. En ese justo momento, se voltea mi sobrina y con unos ojos muy grandes me dice: “Tía brujita…¿y luego?” Bueno, traté de explicarle a la pequeña que luego viene la convivencia como pareja y todo lo demás, aunque claro, se lo traté de decir en sus términos… pero me quedé con la pregunta retumbando en mi cabeza ¿y luego?

Porque a todas nos han vendido el cuento de la princesa, del “vivieron felices para siempre”. Pero en la realidad nada es estático, el “siempre” puede ser muy relativo, desde 1 día hasta toda la vida. Además depende de muchas cosas que se dan en la convivencia diaria. Nada es miel sobre hojuelas, pero tampoco es tan terrible. Por otro lado, también depende del concepto de “felicidad” que cada quien tenga. Porque para muchos y muchas, felicidad es sinónimo de ausencia de problemas… en lo personal, ausencia de problemas es igual a relación aburrida y sin chiste. Y no digo que debamos pasarnos la vida tirándonos platos en la cabeza, no necesariamente una buena relación se basa en los pleitos constantes; pero es obvio suponer que dos personas extrañas (bueno, extrañas hasta que se conocen) que deciden vivir juntas y construir una relación, tendrán una construcción llena de altibajos; porque no es posible que siempre piensen igual, quieran lo mismo, gusten de exactamente las mismas cosas… eso no sería una relación entre dos personas, ni siquiera sería perfecta, sería la relación entre uno y su ego inflado o uno y su sombra…

Pero dos personas inteligentes que deciden relacionarse, amarse, convivir, construir una vida juntos; necesariamente tienen diferencias de opinión que pueden traducirse en problemas, algunos insignificantes (como la posesión del control remoto o el lado de la cama que se prefiere) y otros verdaderamente importantes (como el tiempo para tener hijos, cuántos hijos, su educación, la religión de cada miembro de la pareja, etc.). Digamos que eso no importa, las diferencias de opinión siempre van a existir y eso no significa que se sea infeliz… la felicidad no es un estado constante, eso sería insufrible… es variable, divertido, económico, juguetón… es un estado de cosas que se altera continuamente y aún así nos arranca una sonrisa.

En lo que respecta a una relación, en este caso es de pareja pero se puede aplicar a todo tipo de relación, el “¿y luego?” puede tener un sinfín de respuestas, pero no puede obviarse que en todas, en tooooddddaaaasss … el “¿y luego?” viene acompañado de rutina, de conocimiento del otro, de pérdida de la sorpresa inicial, de espacios acompañados, de silencios cómodos… quizá esto suene un tanto desencantador, sobre todo cuando uno todavía no tiene tanta experiencia y cree que la vida puede ser perfecta (lo cual por otra parte me parece muy aburrido).

Pero nada más alejado de la realidad, es cierto que la rutina mata el amor, pero depende de qué rutina… el hombre es un animal de costumbres, si todos los días a todas horas se le tuviera una sorpresa diferente a nuestro compañero de vida, ¡eso sería una rutina!. No puede uno escaparse, lo importante es cómo se vive ésta, cómo se asume. Hay rutinas hermosas que nos permiten sentirnos en casa, que nos ayudan a pertenecer, que nos permiten encontrar nuestro lugar en el mundo. Esto es parte del conocimiento del otro.

Al inicio de toda relación se tiene ese gusanito de no saber cómo reaccionará el otro, hacemos y decimos cosas en una especie de “ensayo y error” sin saber, exactamente qué pasará y eso nos ubica en una dinámica intensa, por eso el enamoramiento se vive tan fuertemente. Pero una vez que pasa esa búsqueda inicial viene la otra parte, también intensa, de saber qué es lo que el otro espera, cómo reaccionará ante tal o cual situación, digo, no se trata de leer el pensamiento, pero tampoco se puede obviar el hecho de que nuestra pareja se vuelve predecible. Lo cual, si se maneja adecuadamente es delicioso. ¿Y a qué me refiero con esto? Es muy sencillo, mi bicho es totalmente impredecible en sus estados de ánimo, llevamos seis años de pareja y aún no puedo agarrarle la onda de cuándo un detalle lo va a sacar de quicio y cuándo ese mismo detalle lo va a llenar de ternura… sin embargo, es totalmente predecible en su apoyo. No importa la locura que se me ocurra llevar a cabo, sé que en todo momento voy a contar con él… y eso es invaluable.

Así, podría hablar de muchas cosas que constituyen ese ¿Y luego?, cosas que son agradables y cosas que no lo son, para nada. Pero ya, en otro post, disertaré sobre ello. Un beso.

Cruda memorial

2006-05-02T07:24:00.000-07:00

No, no es lo que piensan… no tengo cruda por haber tenido una borrachera (que sí la tuve pero el alcohol nunca ha tenido en mí un efecto negativo)… no, mi cruda es más profunda. Recién la descubrí hoy que desperté acá en México con todas mis memorias fresquesitas.
Cada vez que voy a Coatepec me sucede lo mismo… me asaltan los olores, los sonidos, los caminos, las personas… todo llega de nuevo a mi piel con una sensación diferente e intensa. Nada es igual y todo permanece. Abrieron tiendas nuevas, pintaron algunas casas, la parada del camión a Jalapa ya no queda a dos cuadras de mi casa aunque sigue lleno de adolescentes, pero ahora son otros, no los que fuimos llenos de risas y sueños.

El tiempo no se detiene a descansar en el recuerdo, pasa y olvida aquello que alguna vez se consideró eterno. Cuántas mañanas después de un primero de mayo desperté en mi cuarto sin más compañía que mis perras. Pero no hoy, hoy desperté en mi casa, en esta que apenas construyo con nuevos ecos.
Creo que la vida es acumular recuerdos, me doy cuenta cuanto le falta a mis paredes de México para contarme, aún no saben lo que es verme en toda mi gama de intensos: cuando escribo, cuando creo, cuando lloro, cuando río, cuando me siento plena, cuando pienso, cuando extraño, cuando estoy vacía, cuando soy sexy, cuando estoy fea…en fin, que aún le faltan muchos cuandos y muchos comos, y si es posible, todavía más porqués para poder decir que tengo un nuevo hogar en mi nueva vida.
Pero así se construye todo, foto tras foto, lentamente... cada segundo ido es un recuerdo ganado, yo no creo en el tiempo perdido, lo he recuperado todo, aunque a veces está lleno de polvo.
Y miren que es curioso, pero supongo que a todos nos pasa, que cuando estoy en Coatepec, extraño México a rabiar… México con sus prisas, con mi independencia, con mi esposo, con mi nuevas perras, con mi casa donde hago las cosas como quiero (y no como mi madre insiste ¿se han dado cuenta que no importa la edad, las madres siempre creen sugerirnos lo mejor para nosotros?). En fin que los humanos siempre estamos deseando lo que no tenemos… extrañar es como un estado de iluminación, nos eleva y luego nos hunde. Son 9:18 de la mañana y extraño oler las tortillas a mano que hace mi abuela, oír los gritos de mi madre porque se le hace tarde para el trabajo… aquí sólo huele a distancia, sólo se escuchan las teclas que intentan rescatar aunque sea un poquito de memoria.

Saludos

P.D. Saludos a Jaime, por cierto, que bien quedó tu entrevista en el espacio de Lula. Nos vemos :-)

Puentes...

2006-04-28T13:02:00.000-07:00

Pero no de los puentes levadizos de que habla Benedetti; sino de esos tan mexicanos que se extienden cuando hay días festivos. Puente del primero de mayo; memorable sin duda por todo lo que se avecina en el país del norte: el día sin mexicanos, para que sientan lo que es "tenernos y después perdernos" :-)

Por cierto que este puente viajare a mi querido Coatepec, Veracruz; que queda como a diez minutos de la Jalapa de Jaime. Andaré por allá recordando sueños de adolescente sin frustrar ahora que he entrado en esa etapa imprecisa en que no se sabe si uno es adulto joven o joven queriendo ser adulto. En fin, que traeré como siempre de mi tierra el sabor de mí misma, ese sabor que en ocasiones olvido entre el metro, los camiones, la gente y la prisa de esta ciudad que, por otro lado, me fascina pero aún no me conquista.

Disfrutaré un puente... un puente construido con la esperanza de descansar, de salir corriendo y olvidar las obligaciones, de esperar que no termine, de olvidar que iniciar una semana en martes es peor que en su día original (odio los lunes igual que Garfield, por eso me parece criminal convertir al martes en lunes). En fin, que luego viene el del 5 de mayo, el del 10 de mayo, el del 15 de mayo, que aunque los dos últimos no son oficiales casi todo el mundo se los toma.

Feliz puente sin levantar, puente de tradición, puente de primero de mayo.

Heeellllooooo!!!

2006-04-25T10:37:00.000-07:00

Yo me pregunto si la estupidez se aprende o ya viene integrada desde que nacemos y sólo se acentúa. Digo, me lo pregunto porque en estos días he visto tantos ejemplos de estupidez humana que aun no entiendo cómo es que somos la especie dominante; peor aún, ¿cómo es que todavía no nos hemos extinguido solos? (bueno, que vamos para allá más rápido que nada).

Hoy por ejemplo, una pipa de gas chocó contra el portón de la privada donde vivo. Digo, son pipas que vienen a cada rato, que ya saben que el portón tiene un retardo de un minuto para cerrar. No tienen más que arrancar, esperar que el portón abra, salir y dejarlo porque se cierra solito... ¡UN MINUTO! y se les ocurre salir justo cuando el minuto ha pasado y portón comienza a cerrarse, peor aún, se atoran y en lugar de pedir que se les abra de nuevo lo empujan para pasar...¿QUE DEMONIOS LES PASA POR LA CABEZA? (lo más seguro que el aire porque materia gris no parecen tener)... y luego, sabiendo que en la entrada del fraccionamiento los van a detener, que tenemos sus números de teléfonos y el número de la pipa, salen corriendo como si con eso pudieran evitar algo (aquí va una cara de WHAT? pero acentuada).

Realmente me preocupa el funcionamiento de la lógica en esta ciudad... es como cuando tomo el metro y veo como la gente se sube aunque vaya lleno y luego, cuando por fin va atacado se sube más!!! y se apiñan como si la vida les fuera en ello. Seguro que prefiero llegar tarde que sumarme a la horda de inconscientes encajados uno en el otro. Y luego con niños que van todos asfixiados de la mano de sus madres (en el mejor de los casos) ¿De verdad no piensan?

Y luego se preguntan por qué es tan estresante vivir aquí... creo que lo estresante es ver que muy pocos, pero muy muy muy pocos habitantes de esta ciudad tienen más de dos dedos de frente. Saludos.

Pía y Set

2006-04-23T22:04:00.000-07:00

Ellos llegaron juntos. Cuando me vine a México traje a Lyn conmigo, pero extrañó la provincia y la casa de mi madre, a Opi (que es la perra de uno de mis hermanos), a los otros gatos y a mis hermanos. Demasiada gente, demasiado espacio, tanto que cuando llegó a México a mi pequeño apartamento no pudo soportarlo. Enfermó y tuve que regresarla a la casa de mi madre. Sigue allí y es muy feliz; yo la veo cada vez que voy que es bastante seguido... la disfruto sobre todo en vacaciones.
En fin, que al llegar acá me encontré sin perro, me sentía muy deprimida, mi esposo trabajaba todo el día y yo todavía no tenía una actividad estable (digo, no es que ahora la tenga pero ya soy productiva que es bastante); así que empecé a obsesionarme con la limpieza. Como mi depresión aumentaba, mi querido bicho decidió regalarme un perro... ¿el problema?, que justo cuando él lo decidió una chica que acababa de conocer me regaló un gato.
Así que perra y gato llegaron juntos a la casa. La perrita tenía tres meses y ya la habían regresado en varias ocasiones a la veterinaria (padece de su columna y quizá quede paralítica de más grande), cuando mi bicho la compró era la última cachorrita que quedaba y estaban por sacrificarla.
El gato no tenía más suerte, venía lleno de parásitos y más enfermo que nada. Era pelos grifos y patas flacas y no podía retener ningún alimento. Aún así lo recibí, lo llevé al veterinario y pasé los quince días más angustiosos de mi vida. Pensé que Set que se moría pero no, condenado gato se salvó y aquí sigue.
Pia siempre está un poco delicada de su columna, casi no juega pero le gusta dormir con los calcetines de mi bicho bajo su cara. Es la cosa más tierna que he tenido. Los dos llevan ya dos años con nosotros y no parece que quieran irse. Ahora se les ha unido Ami, pero la aceptan, aunque con cierto recelo he de aclararlo.

Lyn

2006-04-23T21:54:00.000-07:00

Ella fue la primera en llegar. Era mi destino pero se la regalaron a mi hermana porque ella se moría por un perro. Total que cuando llegó era una bolita de pelos toda agitada y temblorosa. Lloraba como desgraciada nada más dejarla sola, al principio mi hermana la puso en una cajita y, amorosa, la cuido. Pero eso fue muy al principio, como los primeros dos días. Luego la realidad de cuidar a un perro se impuso: limpiar sus excrementos, bañarlo, sacarlo a pasear, alimentarlo, educarlo para que no se coma los zapatos... en fin. Así que pronto la novedad pasó al recuerdo y había una perra huérfana en mi casa. No podía soportar su llanto, así que la subí conmigo al cuarto, luego ella sola se subió a la cama... de allí a mi corazón le quedaba un salto, así que lo dio y hoy tiene 6 años inmiscuida en mi vida.

Los demás también tienen historia...

2006-04-23T21:51:00.000-07:00

Además de Ami me pertenecen Lyn, Pia y Set; es decir que ahora tengo tres perras y un gato. Como conté la historia de la llegada de Ami mis otras mascotas se pusieron celosas y exigieron su propia entrada en este blog; como la discriminación no es mi fuerte tendré que hacer una historia de cada una. Genial!!! como si no tuviera suficiente trabajo con atenderlas y mimarlas.

Adopción

2006-04-23T17:37:00.000-07:00

Caía la lluvia con más fuerza que de costumbre; pobre, ella nunca había visto nada así en su corta vida. El viento soplaba frío y los sonidos que hacía al pasar entre los árboles y las casas la asustaba, la inducía a creer en fantasmas y aparecidos. Iba y venía sin rumbo fijo. No conocía las calles, nunca antes había salido de su casa, lo más lejos que había ido un día había sido a la esquina y eso con su madre. Ahora, sola, se sentía desvalida y atemorizada. Encontró por fin refugio en un zaguán abierto, buscó un rincón en el cual acostarse. Temblaba de frío, sollozaba suavemente, con ese llorar incontrolable y silencioso de los pequeños. Tenía hambre, sueño, miedo, no quería pensar en mañana, no quería imaginar qué sucedería si alguien la veía ahí, tirada en un zaguán que no era suyo. ¿Qué le harían si la hallaban? ¿La llevarían a casa? ¿La echarían sin contemplaciones? No quería pensar, quería dormirse pero el hambre no la dejaba. Al fin, sin poder contenerse más lloró con todas sus ganas; daba lástima oírla. Me acerqué a ella buscando el origen del llanto; apenas pude verla entre las penumbras del portón desvencijado y a punto de caerse. Cuando me acerqué se me quedó viendo con un miedo incontrolable, quién sabe que la habrían hecho antes. “Está bien nena, está bien” Le dije intentando calmarla y me acerqué suavemente, la tomé entre mis brazos, se acurrucó, me miró con agradecimiento y lamió mi mano. Supe que no podría dejarla y resignada cargué con mi nueva perra a la casa.